Blog von freakshow91

Okay, okay, okay, ich weiß dass ich selber Schuld bin. Ich lerne eben einfach nie dazu -.-' Wenigstens hab ichs diesmal größtenteils für mich behalten. Aber... Hätt doch wenigstens einmal klappen können...

It's all your fault

You called me beautiful

You turned me out and now I can't turn back

I hold my breath

Because you were perfect

But I'm running out of air

And it's not fair

(die alten P!nk-Lieder wieder ausgepackt... Weil Faust aufs Auge und so)

Reife Art der Konfliktlösung geht anders, aber tzä, dafür ist es eben einfach noch zu früh.

Zumindest beschränkt sich das, was du hinterlässt auf Blasenentzündung, ein wenig Schmerz in der Herzgegend und einen bitteren Nachgeschmack - wie konnte ich nur so dumm sein.  Over and over and over again -.-

Den Spruch bring ich irgendwie immer, wenn ich irgendwas nach langer Zeit fortsetze :D

Ja, meine Fans ich war lange faul und hatte lange kein Internet, aber heute war mir so fad, dass ich mich entschieden habe, wieder mit dem bloggen anzufangen. Schließlich ist das eine große Leidenschaft von mir und ich hab meinen kleinen, süßen Blog nie ganz vergessen können xD

Aber was hab ich eigentlich all die Zeit gemacht? 

Nun ja, es gibt einige mehr oder weniger große Veränderungen in meinem Leben:

1. Ich bin zurück in Deutschland. Das allerdings schon seit Mai. Also eher mäßig aktuell die Neuigkeit.

2. Ich bin umgezogen und wohne nun in der Stadt mit dem größten Grünflächenanteil Deutschlands. Und momentan

    steht hier auch der größte Weihnachtsbaum der Welt.

3. Ich tue mein Bestes (*hust* oder auch nicht) und studiere seit Oktober Journalismus und TV-/Radio-Moderation.

Und davor hab ich noch 2 Monate im Dschungel rumgehangen, Tiere versorgt, die tollsten Menschen der Welt kennengelernt und die deutsch-irischen Beziehungen stark verbessert ;D

Wer mehr über den Ort, an dem ich die bisher schönste Zeit meines Lebens (okay okay, das sag ich immer ich weiß, aber es war wirklich bisher das beste, was ich je gemacht habe) verbracht habe, erfahren will, der klicke auf folgenden Link:

http://www.arcasguatemala.com/

Ich kann nur empfehlen, dort einige Tage/Wochen/Monate zu verbringen, es war der absolute Hammer.

Habe gerade ein bisschen in meinem Blog gestöbert und abgesehen davon, dass ich völlig entsetzt darüber bin, dass mein letzter Eintrag im Januar 2012 entstanden ist (shame on me!), bin ich iwie pissig, dass alle Bilder, die ich direkt verlinkt habe, einfach mal im Eimer sind *grml*. Ich werd das aber nicht alles mühsam ändern XD

Na ja meine Lieben, freut euch einfach auf weiteres emotionales Gesülze, kitschige Songtextzitate, ab und zu mal Meinungsäußerungen von zweifelhafter Qualität und eben einfach eine Überdosis Bex :D

Ihr wisst genau, dass ihr mich liebt :-*

Steht zu hoffen, dass sich das irgendwann noch ändert...

Da gibt es so viele Dinge, die unausgesprochen blieben, weil ich mich entweder nicht getraut habe, es eben nicht der passende Moment oder aber einfach noch zu früh dafür war. Meistens jedoch letzetres.

Ich habe selten in so kurzer Zeit eine solch mannigfaltige Palette an Emotionen durchlebt wie in den letzten 2 Monaten: Neugierde, teenagerhaftes Verknalltsein, Unsicherheit, Enttäuschung, Wut, Unverständnis und letztendlich wieder Gelassenheit (man muss für jede Gefälligkeit dankbar sein).

Du hast mir so unglaublich viel dabei geholfen, über meinen Liebeskummer hinwegzukommen und dafür werde ich immer dankbar sein. 

Dennoch bin ich maßlos enttäuscht, dass es zu viel verlangt war, mit mir über dein "Problem" zu reden - hast du wirklich nicht damit gerechnet, auf Verständnis zu stoßen? Aber das ist etwas, das ich nicht ändern kann und ich kann es durchaus nachvollziehen, auch wenn meine Art, damit umzugehen, sich krass von der deinen unterscheidet.

Falls du mir mit deiner Erklärung jedoch die Hoffnung nehmen wolltest, hast du das komplette Gegenteil erreicht. Denn ich bin nur sehr schwer von einer Sache abzubringen, die ich mir einmal in den Kopf gesetzt habe, auch wenn das oft dumm sein mag. Denn ich denke immer noch jeden Tag (bzw. Abend xD) an dich, wie es sein könnte, wie es wäre und so weiter und so weiter. Manchmal bin ich naiver als jedes Kind.

Aber das ist schon okay so. Ich bin im Wartemodus, wenn auch nur die kleinste Aussicht auf Erfolg besteht, kann ich das sehr sehr gut. Glaub ja nicht, dass du zum letzten Mal von mir gehört hast :D

Fühl dich geknuddelt, was immer du auch gerade tust, auf was immer deine Gedanken gerade gerichtet sind und wie immer es dir gerade geht.

Denn knuddeln ist toll und alleine schlafen ist doof :-*

Faust aufs Auge o.O

War wohl nicht die beste Idee des Tages, mir die ganzen alten Messages und vor allem Geschenke auf spin anzusehen -.-' 

Du hast mir so oft versprochen, dass alles gut wird, dass wir es schaffen werden, aber mit dem, was dann letztendlich passiert ist, hat keiner von uns je rechnen können. Du machst dir absolut keine Vorstellung davon, wie sehr ich dich seit ein paar Tagen wieder vermisse. Ich bin selbst erstaunt, wie sehr alles wieder auf mich einströmt und verdammt, ich bin es leid, so leid, ich will dem nicht mehr nachtrauern, ich will aufhören, in der Vergangenheit zu leben

Und dann erinnere ich mich an all das, was so gut war und wie ich stets das Gefühl hatte, mein Herz würde vor lauter Glück zerspringen. An die Dankbarkeit. Den ewigen Kampf. An das Gefühl, das Richtige zu tun.

Irgendwo in meinem Kopf lebt auch noch die Wahnvorstellung, dass alles wieder gut wird, sobald ich nach Deutschland zurückkehre und das ist so absurd, dass ich wirklich darüber lachen muss. Denn das hat nichts mehr mit Optimismus oder Nichtaufgeben zu tun - das ist einfach nur lächerlich naive Dummheit.

Wie, sag mir bitte wie, soll ich jemals wieder jemanden finden, der mich so liebt, mit allem, was ich zu geben habe, mit allem, was an mir ertragen werden muss, was anstrengend, nicht nachvollziehbar und manchmal entnervend ist?

Der Schmerz verblasst und wie gesagt, es gibt Tage an denen gebe ich wirklich einen Scheiß auf dich. Aber dann gibt es eben doch wieder solche Tage wie diesen, an denen es mich schüttelt vor Schmerz, an denen mir die Tränen irgendwann ausgehen und ich meinen Schöpfer wieder und wieder nach dem warum frage. Denn du warst alles. Und jetzt bleibt mir nichts weiter als alte FB-Nachrichten, vergilbte Liebesbriefe und ein Kopf voll Erinnerungen, die sich nicht vergraben lassen wollen. 

Es bessert sich. Langsam. So ermüdend langsam.